quinta-feira, 13 de julho de 2017

FAVALI


Olá amigos, 

     No último desafio do Entre Contos escrevemos sobre uma imagem: esta foto anexa de autoria do fotógrafo Alex Timmermans.
Meu miniconto político-animal, "Favali", cria uma paródia  e atualiza a "Revolução dos Bichos" de George Orwell. "Dr. Galo" era o meu pseudônimo que respondia em segredo aos comentários que se seguem ao conto:

https://entrecontos.com/2017/05/20/favali-dr-galo/

ou na minha coluna: 
 http://cronicascariocas.com/colunas/cronicas/favali/

Espero que gostem ou desgostem, mas opinem. Estamos em um país carente de opiniões educadas e sensatas seguidas de ações e análise crítica.  
Muito obrigada por sua leitura.
Um abraço.



 (foto de Alex Timmermans)

O Senhor Verme orgulhava-se de suas grandes fazendas e indústrias. Os javalis, além de hábeis aradores da terra e grandes produtores de esterco, eram operários resistentes, rápidos e obstinados em suas funções. Produziam toneladas de adubo e aravam quilômetros de terras com o mínimo de ração e descanso, o que deixava o Sr. Verme cada dia mais rico e feliz. O senhor, mesmo com uma grande margem de lucro, percebeu que se os javalis, além de produzirem a matéria prima, também fabricassem o fertilizante, seu lucro seria ainda maior, controlando assim toda a cadeia produtiva. Milhares de porcos foram demitidos e substituídos pelos javalis que acumularam as funções javalinescas e porqueiras. Trabalhavam até a morte por exaustão e seus corpos eram prontamente aproveitados na indústria de carne, couro e sabão.

Quando o sistema foi implantado, diante de um futuro irremediável, os javalis aceitaram seu fardo com resignada tristeza.  Ao menos tinham ração e um teto para se abrigarem durante a noite. O conformismo não atingiu Favali, um macho ruivo e robusto, o primeiro a abrir os olhos na ninhada. A situação o incomodava profundamente e, nos raros intervalos, conversava com seus colegas de trabalho sobre sua revolta. Tinha a fala prejudicada por desenvolver enormes presas, mas por onde passava arrastava em sua sombra um bando de seguidores. Depois de um exaustivo dia de trabalho na chuva, Favali parou à frente da manada e tomou a decisão de sua vida:

– Focês me conhefem, eu fou o Favali e frecisamos converfar. Quefidos famaradas, o que esfamos fafendo afui? For que frabalhamos fais for fenos fara foucos gafharem muifo? Famos lufar for nofos direifos à descanfo, féfias, condifões digfas de frabalho e particifafão nos lufros do Frenhor Ferme! Fifem fomigo e tofaremos o pofer.  Eu fou o Favali, me figam!

– Favali! Favali! Favali!

Seu problema na fala em nada prejudicou sua meteórica ascensão política. Os javalis viam em Favali um líder hábil e feroz, logo o animal certo para representá-los. Por outro lado, os vermes temiam a popularidade de Favali e abasteciam campanhas para manter seus negócios escusos intocáveis. Favali sabia que não poderia mexer com os vermes enquanto o povo mamífero não tivesse consciência da própria força. Foram anos de batalha, mas a evolução social dos javalis era escancarada. Passaram a frequentar lugares antes exclusivos aos vermes, como grandes florestas longínquas, dormitórios limpos e aquecidos, jardins com novos frutos e árvores nunca vistas. Vagas nas Escolas Especiais Verméticas foram disponibilizadas para javalis e todos os demais animais. Em pouco tempo tínhamos javalis cientistas, artistas e pequenos empreendedores. Os javalis assumiram sua identidade e todos viviam em franca evolução. 

Embora ainda houvesse muito a fazer, pois os Senhores Vermes ainda detinham o controle da produção, os javalis não mais temiam os vermes, agora sempre quietos.

Uma grande crise veio conturbar o complexo equilíbrio das relações animais. A seca dizimou plantações. Com a mesma intensidade que Favali era amado por seu povo, também era odiado pelos vermes que não se conformavam com a crescente perda na margem de lucro e ainda ter que conviver com os javalis em lugares públicos, antes privativos.  Assustados com o aumento da carga tributária, os vermes viram-se perdendo poder diante de uma insatisfação crescente das Vespas. O Sr. Verme criou uma federação para proteger os interesses deles, os verdadeiros proprietários daquele país. Eles que geravam emprego, eram donos das terras, dos imóveis e dos meios de comunicações. Acreditavam ter por direito natural e dever cívico controlar a inconsequência da ignorância dos mamíferos.

O Sr. Verme chegou muito bem vestido na Fiev (Federação das Industrias de Empreendedores Vérmicos).

– Dignos Senhores Empresários e Intelectuais, não podemos mais pagar o pato para sustentar esse bando de javali preguiçosos.  Somos poucos, mas nunca perdemos totalmente o poder. Precisamos extinguir o mal pela raiz e instituir a meritocracia como condição básica para adquirir direitos.

– Matem o Favali, assumimos o poder e tudo se resolve. Já fizemos isso antes. – disse o General Mosca em tom raivoso.

– Com todo respeito, General, hoje isso não funciona, precisamos fazer tudo dentro da lei que criamos. Os próprios javalis elegeram os fungos que aprovaram nossas leis. Eles não terão como reclamar. Primeiro derrubamos a pata direita de Favali, a porca Filma, na CF, Congregação dos Fungos, de forma legítima. Através da mídia das Vespas enfraquecemos a base do chiqueiro. Arrancamos as presas do Favali uma por uma, até que sua própria manada o destrua e devorem-se uns aos outros.  Os mais fracos nem perceberão o que está acontecendo. Conheço a natureza dos javalis, são crédulos ferozes, mas indolentes.

– Podemos sequestrá-lo durante a noite. Dizem que ele dorme pesado. – Opinou o animado presidente do Semanário Viral.

– Negativo. Foi taxativo o Sr. Verme –  tudo será feito às claras, com transmissão ao vivo pela Rede Vespasiana. Precisamos expor Favali como um líder morto. Quero investigação completa sobre a vida de todos os suínos que o rodeiam.  Ninguém consegue chegar a tamanho poder sem sujar as patas. Sabemos bem disso. Como representante dos javalis, ele será julgado por todos os atos de sua espécie.

Quando o dia amanheceu os javalis não podiam acreditar no que viam.  Suas casas e escolas fechadas e os jardins novamente cercados. Fazia muito frio quando levaram Favali acorrentado pela floresta. Seu algoz, um reles humano instrumento da máquina viral, levava seu prêmio pela captura numa mala sem o menor pudor.  Com a cabeça erguida Favali olhava para a frente. Sabia que a luta estava apenas começando.

terça-feira, 20 de junho de 2017

Foi nada, seu juiz!


-- Mô? Viu que é bandeirinha mulher? A gente não tem sorte com mulher na arbitragem. Sei que você pode pensar que é machismo, não é não, é estatística. Silêncio no tribunal! Começou.  Até que enfim um técnico ousado partindo pro ataque. Vamutrucidááá!  Chuviscando no gramado, esse tapete esburacado vai virar um sabão. Tomara que aqui não chova forte, se não a gente perde o sinal da tevê. O Pitomba pegou a bola. Corre! Passa! Ladrão! Ladrão! Pronto perdeu. Correr atrás do ônibus pra tentar a peneira você sabia, agora que tá sentado na grana fica de frescuragem.  Recupera, isso! Mô, tá vendo o babaca se achando mágico? Não dribla, cara, me ouve que tu não é Garrincha, passa essa bola. Assim não que estoura a virilha e desfalca o time. Não, não, não, por aí não. Ai, já que tá aí entra logo na área que não é areia movediça. Rápido, porca miséria! Não vai dar.  Vai, se joga na área que tu não tem perna pra isso. Isso! Cai, estrebucha, treme, chora, peste, que o juiz tá olhando! Penalti, seu juiz! Machado covarde no joelho!  Hurrrúúú! Bota o Micro Craque pra bater. Agora não tem pra ninguém. Concentra e mete um torpedo que o goleiro tem mão de alface. Caraio, Micro Craque,  tá mandando bola pra mãe na arquibancada? Assim não dá, não se pode nem elogiar que o cara vai lá e faz uma bosta dessa, né Mô?  Bora lá, bora lá, desanima não ganhando de zero a zero. Bora recuperar essa bola. Assim não, olha o meia fungando no teu cangote. Pronto, roubou. Eu avisei, não avisei,  Mô? Então. Não deixa ele lançar. Quebra ele! Puts, que canelada, pegou muito mal. Foi nada, seu juiz, manda levantar que esse sangue é massa de tomate.  Cartão amarelo? Tomanocú, nem encostou no cara, a Cinderela tá caindo de madura. Tudo bem, segura a onda, não reclama do amarelo que podia ser pior. Putaquipariu, dedo na cara do juiz vai dar merda. Xinga mais pra ser expulso, ferra logo com o jogo todo pra eu queimar esta camisa com teu nome. Não falei? Vai pro chuveiro mais cedo. Bate uma lá com a única cabeça que você pensa, idiota. Vai perder e cair pra segundona. Então vamu lá com dez na garra! Tô ouvindo o grito da galera do delei. Vai, vai, por aí não, agora, isso, vai garoto, passa, passa, chuta, chuta, porraaaaa,  gol, gol, gooool! Vêm ver o riplei, Mô! Go-go-go-laaaaço! Como assim impedido? Não falei que a gente sempre se fode com mulher bandeirinha? Piranha. Absurdo, absurdo.  Pô, a gente já tá no desfalque e ainda tem de enfrentar mais o trio de arbitragem, é sacanagem. Tem que prender esse juiz com a cueca cheia de verdinha. Nada é fácil pra gente, né Mô? Olha lá, que é isso? Não deixa passar zagueirão, dá uma cusparada na cara, pescoçada, quebra, quebra! Merda. Não falei? Não fez levou. Agora terminar o primeiro tempo perdendo, são quinze minutos de zoação.  Também com esse técnico de merda. Era pra mexer no meio de campo e fortalecer a zaga. Eu falo, mas ninguém me ouve e insiste em botar atacante vesgo.

Bora lá correr atrás do prejuízo. Vamú virá! Que é isso? Tomaram chá de camomila no vestiário? Reação, reação! Por aí, passa pro Palito, cruza pra direita que o cara tá sozinho implorando. Esquerda, esquerda, pro Babá não que tá jogando machucado. Não chuta, isso cruza, chuta, não, não chuta, isso, chuta é gol, gol, gooool!!! Cadê a bandeirinha piranha? Tá do outro lado do campo, ah, bom, é golgolgol golaço! Não falei? Não falei? O Babá é gênio. Borá virá! Faltam cinco minutos, cabe mais um. Arruma, arruma. Assim, bonito. Vão ficar encerando o meio do campo? Assim não dá, olha o relógio, porra! O juiz comprado só deu três de acréscimo. Seria no mínimo dez com aquela cena da bailarina com canela de vidro. Puts, só bola nas costas. Apontou o centro do campo. O empate é uma realidade estratégica, lá na frente recupera. Também roubando até eu empatava essa merda.  Né Mô?

-- Falou comigo, Zé?


-- Na-não, nada não. 

quarta-feira, 7 de junho de 2017

A Aposentada Secreta

Voltando com minha coluna semanal no Crônicas Cariocas: http://cronicascariocas.com/cronicas/a-aposentada-secreta/



Dona Lourdes aprendeu a segurar o dedal e enfiar a linha na agulha antes mesmo de  ler e escrever no pré-escolar. Ajudava a mãe na costura e herdou o ofício com gosto. Sabia que os panos seriam seus companheiros para o resto da vida. Sempre foi autônoma e recolhia a contribuição para o INSS regularmente há 32 anos, sem nunca ter tirado uma licença. Não tinha pressa de se aposentar, mas assistindo na TV o Presidente da República anunciando o pacote de maldades da previdência achou por bem dar entrada nos papéis, antes que a direção do vento mudasse.
Não comentou com ninguém, isso é coisa pessoal, não havia de sair por aí batendo nos peitos “Me aposentei! Tô rica!”. Deus a livre. Nunca foi de falar dos outros, quanto mais da própria vida. A conversa com a máquina de costura lhe bastava.
No dia em que entrou o primeiro crédito na conta, Lourdinha respirou aliviada. Agora poderia pegar menos encomendas e descansar um pouco a coluna e a vista. Às oito e quinze da manhã o telefone tocou:
¾     Bom dia! Eu falo com a Sra. Maria de Lourdes de Azevedo Santos?
¾     Quem deseja?
¾     É a Sra. Maria de Lourdes?
¾     É, é. Quem fala?
¾     Meu nome é Valquíria. Parabéns, Dona Lourdes pela aposentadoria!
¾     De onde está falando?
¾     Aqui é do Banco Abacate S/A. Ficamos sabendo que a senhora recebeu hoje o seu primeiro crédito de aposentadoria no valor de R$ 1.434,25, benefício nº 143.962.027.883.265. Estamos entrando em contato para informar que...
¾     Qual é mesmo o seu nome, minha filha?
¾     Valéria.
¾     Não era Valmira? Não, Verônica? Deixa pra lá, tanto faz. Eu quero saber onde, como e porque você tem meu nome, telefone e todas as informações da minha aposentadoria.
¾     São os dados cadastrais do Banco, Dona Lourdinha. Olha, nós temos aqui vinte mil reais disponíveis para a senhora hoje mesmo. É só falar “SIM”!
¾     Eu nunca tive conta no Banco Abacate, minha conta é no Banco Tomate. E você ainda não me falou onde, pelo amor de Deus, pegou meus dados que eu não sou mulher de andar por aí na boca de qualquer uma.
¾     Ah, Lourdinha, vai se prender a detalhes quando pode botar a mão numa grana preta?
¾     Como assim? Com quem você acha que está falando? Não lhe dei liberdade, sua mal educada.  Nunca mais ligue para minha casa ou eu chamo a polícia.
¾     Mas, Lulu, vai perder a oportunidade da sua vida...
¾     Tenha um bom dia, menina.
A senhora tremia como se alguém tivesse arrombado sua casa e a encontrasse pelada fazendo alongamento.  Respirou fundo e tentou voltar para sua costura, mas o telefone não parava de tocar. Era fixo e celular o dia inteiro. Banco Alecrim, Financeira BerinJela, email de pessoas e lugares desconhecidos, caixa de correspondência lotada de cartas oferecendo todo tipo de empréstimo consignado e academia para a terceira idade. Os porteiros e vizinhos já a cumprimentavam pela aposentadoria. A síndica do prédio, que nunca lhe dirigiu a palavra, indicou uma sobrinha que trabalha numa agência de viagem. O porteiro deu dica da ótica com desconto para aposentados e na padaria, que frequenta há vinte anos, deram-lhe um cartão fidelidade. Uma cuidadora bateu na sua porta por indicação do italiano da banca. Vinha gente querendo vender de liquidificador a terreno na praia.
Dona Lourdes passou a alternar as noites entre a insônia e os pesadelos de telefones tocando dentro de sua barriga. Em pouco tempo uma gastrite lhe tirou totalmente o gosto pela comida e as energias foram junto. Passou a não atender mais a porta,  desligou o celular e tirou o fixo do gancho, logo não recebia mais visitas e nem ligações indesejadas; mas também não recebia clientes. Foi amolecendo em frente à televisão e encostando a máquina de costura.
        Quando a vida já ameaçava visitá-la apenas como uma névoa distante, Dona Lourdes despertou da letargia, pegou o telefone e ligou para o INSS:
¾     Moça, o que eu preciso fazer para me desaposentar?


terça-feira, 4 de abril de 2017

Todo o meu pedaço

O amor é inteiro ou apenas um pedaço? Meu conto "Todo o meu pedaço" ficou orgulhosamente em 4º lugar no desafio FOLCLORE BRASILEIRO do site Entre Contos. Leia o meu e os outros contos. Seu dia ficará mais belo e completo: https://entrecontos.com/2017/03/10/todo-o-meu-pedaco-calango/comment-page-1/#comment-60228


Todo o meu pedaço ( Catarina Cunha)

Ainda com o torpor da vigilância noturna, Etelvino lavou o sorriso pensando no corpo morno de Melissa entre os lençóis sonolentos. Tirou o uniforme e devolveu a arma da firma, nunca gostou de arma de fogo, carregava por obrigação. Mas Benedita, a companheira das solitárias rondas noturnas, se mantinha junto à coxa esquerda. A peixeira descansava na curtida bainha de couro desde os tempos de menino nos canaviais. Pegou gosto pelo ornamento que lhe equilibrava o gingado. A madrugada recifense, de escuridão escaldante, jogou o homem dentro de um ônibus. Não faria o longo percurso a pé, como de costume, guardaria um pouco de energia para acordar a mulher já com o circo armado. Girou a chave do lar cuspindo as botas e arrancando a camisa.

Os gemidos lhe chegaram aos ouvidos antes da consciência. Meteu o pé na porta do quarto. Primeiro uma tapa de mão aberta na cara da desonrada, enquanto o amante se embolava para debaixo da cama. O vigilante não teve dúvidas, covarde se despacha na peixeira. E tome hora extra para Benedita. A danada acordou da ferrugem e caiu cortando o infeliz em postas irregulares. Começando pela parte deslembrada de vergonha aparecendo ao pé da cama. Pegou no embalo depois da primeira peixeirada braço, beiço, perna, orelha, bagos, miúdos para todo lado. Uma bagaceira de ver e um rebuliço nas tripas de contar. Quando Etelvino terminou o desmantelo, arfando feito um porco possuído, não tinha uma junta amarrada no corpo do miserando. Teve a sensação de que ele próprio suava a inhaca da sangueira.

A pancada nas costas pegou o homem desprevenido, mas Benedita atenta se virou rapidamente. Uma joelhada lhe amoleceu as partes machas, soltando a arma e arriando de vez os quartos no chão. Enquanto agonizava feito caramujo no fogo espremeu os olhos para melhor focar o agressor. Um arrepio, nascido no feofó subindo pela espinhela até o cocuruto, fez do valente um menino.  Até então estava para nascer homem que lhe fizesse borrar os fundilhos, mas pedaço de homem é coisa de outro mundo. Vazou nos cueiros diante de uma perna sangrenta e cabeluda pulando feito cabrito na sua frente.  Fechou os olhos rezando o Pai Nosso com Ave Maria e Crê em Deus Padre para despachar a assombração. Um chute na queixada soltou os dentes e desmontou as ventas provando que a reza era fraca.  Com o calcanhar o Perna Cabeluda afundou o confuso crânio de Etelvino.

A timidez do sol recém-nascido entrando pela janela fez Perna Cabeluda lançar um último olhar para a amante pelada no canto do quarto. Nunca se esqueceria de seu olhar aterrorizado. Saltou pela janela aos pulos sumindo no meio do mato.

A amante jurava inocência, aos prantos, acusando o marido e a perna sumida do amante pela chacina. O causo foi se espalhando feito chuchu na cerca pelas paragens pernambucanas sem nenhum acanhamento. De prosa em prosa foi se agigantando o terror do Perna Cabeluda que atacava os cornos na madrugada. Os homens se olhavam constantemente a procura de alguma protuberância na cabeça. Chegavam mais cedo em casa, faziam tarefas domésticas e procuravam cansar as esposas para não haver carência e nem dar motivo para visita do membro ensandecido.  

Tonho, o barbeiro boa gente,  achava graça no medo abestalhado do povo. Onde já se viu ter medo de perna pulando? Sabia que sua Quitéria era meio assanhada, mas uma belezura que o tratava como um rei. Acreditava no dizer do povo: “ Melhor ser feliz comendo um filé com os amigos do que amargar um sebo sozinho”.  Naquela noite abafada fechou a barbearia mais tarde, cantarolava com as mãos nos bolsos quando sentiu uma brisa lamber suas orelhas.  Olhou para trás e uma sombra se mexia perto da esquina. Seria uma criança perdida a essa hora da noite? Aproximou-se o suficiente para a coisa lhe dar uma rasteira que deitou o barbeiro no chão. Quando acordou, dias depois no hospital, era um homem convertido pelo medo.  Com a bíblia nos peitos relatou a hedionda imagem de uma perna com garras enormes lutando capoeira com um olho lombreiro, pestanudo como um espanador da lua. Quitéria não sabia que o Perna Cabeluda atacava também corno manso e achou por bem nunca mais se assanhar para outro homem, não arriscando assim perder o seu Tonho.

Até então as esposas estavam gostando do bom comportamento dos maridos, uns cordeirinhos. Entretanto Sinhá Dona, recatada do lar de família abastada, sabia que o Sinhozinho vivia se metendo nas redes das criadinhas arrancando cabaço; mas nada temia, era uma boa cristã e não zanzava pelas ruas depois do cair da noite. Enquanto ela dormia, o marido se esbaldava nos braços das quengas.  Acordou sem as cobertas e levantou para fechar a aragem fria da janela escancarada.  As garras do chulezento grudaram na testa de Sinhazinha rasgando a máscara até o queixo.  Depois de um bote certeiro na veia do pescoço voou zunindo noite adentro.  O corpo de Sinhá ficou emborcado na janela em posição indigna mostrando as suas partes vexadas.

Depois do ocorrido, todas as cidades do nordeste,  vizinhas de onde Perna Cabeluda pernoitava, declararam estado de sítio voluntário. Ao cair da noite portas e janelas se cerravam. À boca miúda, para o Coisa Ruim não escutar, diziam que o Perna procurava um sapato para chamar de seu , outros viam muita ousadia para tão pouco e apostavam que buscava vingança por seu infortúnio. Na dúvida, deixavam um pé de sapato de homem na porta de casa como oferenda.

Melissa, vestida de luto fechado, achou digno assumir a responsabilidade pelos feitos da perna perdida e dar fim à desgraça. Lugar de perna morta é junto ao corpo, sete palmos abaixo da terra. Juntou seu equipamento na bolsinha florida e partiu resoluta para o centro da praça. Escolheu a meia-noite que era hora boa para assombração.  Sentou e esperou.  Não deu outra. Atrás de um cajueiro reconheceu a unha encravada do dedão do amante espreitando. Chamou com carinho: 

¾     Vem cá meu forte prum chamego, tô aqui inteirinha procê.

O Perna fez que ia e ficava, olhou comprido com o joelho dobrado já se afrouxando. Melissa continuou a fala macia prometendo o céu. Perna Cabeluda se arrepiou todo se jogando nos braços da amada cafungando o ar de flor. A mulher abraçou o membro amado com saudosa tristeza. Abriu o zíper da bolsinha com uma mão e com a outra foi fazendo cafuné entre os dedos do pé, passou a pasta quente em toda a perna com massagens enlouquecedoras. O cabeludo babava de prazer quando Melissa fechou a boca em traço para não gritar. Puxou a cera fria arrancando todos os pelos de uma vez só. O depilado arregalou o olho de dor, da cera e da traição da amada. Ela chorava abraçada ao pedaço desesperado de amor. Ele foi perdendo as forças até deitar o pé entre os seios da malvada.

Melissa entrou no cemitério com o véu de viúva recente cobrindo-lhe as lágrimas, nos braços carregava o melhor pedaço de sua vida para a eternidade.

segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

Bela

Bela (Catarina Cunha)

bela
Hoje é meu aniversário. Mamãe me enfeitou de vestido branco com moranguinhos desenhados. O laço de fita nos cabelos me deixou bem mocinha com os sapatos emprestados da Cinderela.  Meu príncipe encantado me procura neste salão enfeitado de flores recebendo convidados de mansinho.   Será que vai ter refresco de pêssego?  Gosto mais de presente surpresa,  como a cama branca da Bela Adormecida.
Mas que gente sem graça, vamos animar esta festa dançando meu vestido.  Mamãe, tira meus sapatos para não sujar o lençol. Não chora, prometo nunca mais deitar de sapato. Não fecha a cama, papai, fica escuro. Papai?

sábado, 17 de dezembro de 2016

CAFÉ


Café

Antes de pensar o dia perguntei-me se haveria outra noite suficiente para alimentar todas as bocas estelares. A mudez solar sepultou todos os meus pensamentos óbvios na cova rasa da imensidão galáctica.
Vácuo no corredor.
Meteórico.
Foda.
Odeio o dia começar assim da mesma forma que terminou.
A cafeteira me inferniza com questionamentos domésticos recheados de rotina maternal. Sofro as lamúrias depressivas das marés, como se não bastasse o que tenho que assistir inerte.
Suporto o beijo do aroma do que odeio amar.
Fé e mar.
Café.
Saudade do que nunca se é
Foda.
Odeio o dia começar assim da mesma forma.
O movimento de rotação me embrulha o estômago e sucumbo ao tédio de goles homeopáticos de translação. Não há latitude suficiente para aplacar a longitude de minha desesperança com tantas certezas absolutas. Obtusas, contra ou pró.
Sempre profundo.
Mundo foda.
Odeio o dia começar assim.
Dou corda na engrenagem alimentando os ventos antes que a violência indomável me jogue os indefesos ao colo. Não sei até quando conseguirei fazer café assistindo essa máquina faminta devorar as próprias entranhas. Precisaria ser mais do que o gelo sobre a febre para cumprir minha missão.
Ficção.
Karma é foda.
Odeio o dia começar.
A cada movimento feroz procuro nos meridianos as causas catastróficas de tão vil existência. Mas não há cálculo infinito possível de resolver equação tão complexa quanto à inexatidão.
Insisto.
Esperança é foda.

Odeio o dia.
Cracas e mais cascas se acumulam sobre meus ombros varrendo minhas forças para a vala do buraco negro. Lá de onde vim, mas nunca entrei. Vejo o fogo consumindo a razão e os dedos das florestas me agarrando.
Deslizam e voam de mim.
Perda é foda.
Odeio.
Ser Terra,
Mas cá tenho café.











terça-feira, 18 de outubro de 2016

Hibisco para todos

No último desafio do Entre Contos, com o tema "Retrô cemitérios", fiquei em 7º lugar com a singela visão de um menino muito engajado em suas teorias sobre vida e morte. Assim como meu filho Ian C Angeli na mais tenra idade, Jonas é capaz de emendar um raciocínio no outro sem perder a ternura jamais. 
Todos os contos possuem comentários que foram feitos sem ninguém saber a autoria, usamos pseudônimos até o resultado; o que dá lastro ao desafio. 
Não deixem de conferir os contos dos outros autores, principalmente o campeão "Mea Culpa" de Daniel Reis e "Belinha" de Anderson Henrique.
Com vocês, 

"Hibisco para todos":

Hibisco para todos

Há anos adquiri o hábito de passear nas alamedas do cemitério depois do almoço, lendo as lápides, imaginando a vida daquelas pessoas e sempre terminando meu passeio no túmulo 1672, quadra 9, lar definitivo de minha esposa, que pediu que eu  plantasse um pé de hibisco amarelo, hoje uma frondosa árvore florida. Sento na sombra e conversamos um pouco, conto como foi meu dia, como estão os nossos, e volto para casa.

Dia desses observei um menino, de uns sete ou oito anos vestindo uniforme escolar colher uma flor de minha árvore, a única do cemitério. Achei um gesto bonito. Ontem a cena se repetiu e notei que a árvore estava quase pelada de flores em plena primavera. Na terceira vez que o vi, intrigado, segui a criança para conhecer a quem ele visitava e presenteava diariamente à custa de meu hibisco. Qual não foi minha surpresa ao percebê-lo conversando animadamente, a cada dia, com um túmulo diferente. Devagar me aproximei, mas antes de emitir qualquer palavra, o menino me fulminou com um sorriso:

-   Olá, senhor da árvore amarela. Tudo bem?
-   Você me conhece?
-   Caixa 1672, quadra 9, Estela é a sua mãe?
-   Não, era a minha esposa. Meu nome é Evandro. E o seu?
-   Jonas. Procuro meu pai. Acho que ele gosta de flores amarelas.
-   Percebi. Mas você visita vários túmulos...
-   É que eu não sei onde ele mora. Minha certidão de nascimento não tem o nome de meu pai. Fiquei sabendo um dia desses quando a professora mandou fazer uma redação sobre o dia dos pais. Minha mãe disse que eu não tinha pai. É claro que não acreditei, onde já se viu filho sem pai? Minha prima acha que sou filho de chocadeira, sei que é mentira dela porque minha mãe não é uma galinha e nem eu sou um ovo. Toda vez que o almoço tá pronto, a vizinha chega bem na hora. Minha vó sempre diz “quem é vivo sempre aparece”, e como meu pai nunca aparece, então ele está morto. Não é?
-   Não sei. Talvez não dessa forma.
-   De quantas formas pode se estar morto? Acho muito chato esse negócio de estar morto, então perguntei para a professora porque as pessoas morrem. Ela respondeu que é hereditário. Deve ser a doença que dá em todo mundo. No meu pai deve ter sido um hereditário muito forte porque não deu tempo de eu conhecer. Acho que ninguém conhece meu pai lá na minha rua, então ele deve ficar muito sozinho, lá no céu, sentado nas nuvens olhando para ver se eu estou me comportando direito. A primeira vez que vim aqui foi com a minha vó para eu conhecer o meu vô. Tinha uma foto na casinha e ele era branco com o cabelo preto. Minha vó é preta com o cabelo branco. Lá em casa todo mundo é preto. Não sei a quem meu avô puxou. Deve ser porque antigamente todo mundo era preto e branco ou branco e preto. Todo mundo era parado, não se mexia como a gente de hoje. Gostei muito daquela casinha. Quando o hereditário me pegar vou querer a minha casinha redonda como o casco do Leonardo, que é a tartaruga ninja que usa a máscara azul. Aí eu vou poder encontrar o meu pai, mas antes eu tenho que encontrar a casinha dele, né?

-   Faz sentido. Estou vendo que você gosta muito de flor, meu rapaz.
-   Eu não gosto de flor porque estou vivo. Depois que vi minha vó colocar flores para o meu vô sei que morto gosta de flor. No céu não deve nascer nada naquelas nuvens.
-   Mas você não precisa colocar flor todos os dias se não as flores se acabam aqui igual nas nuvens.
-   Não tinha pensado nisso, talvez seja melhor só conversar mesmo.
-   Também acho. E com esse aqui você já conversou?
-   Já, mas acho difícil ser o meu pai. Não percebeu que ele nasceu depois de mim?
-   Distração minha, me desculpe. Em que ano mesmo você nasceu, Jonas?
-   2007. E você, Seu Evandro?
-   1807, mas isso é outra história.
-   O senhor está muito bem para a idade.
-


   Bondade sua. Olha esta casinha aqui. A foto é de um homem muito distinto. Vamos perguntar se é o seu pai?




         

O gato, o pinguim e um brinde.

Este conto participou do Desafio de
Terror Recanto das Letras (DTRL28). Não entendo de literatura de terror, sendo a técnica extremamente difícil para mim; mas prestigiei o desafio com um conto-crônica do cotidiano. Isto é, ao meu ver, o verdadeiro terror:
O gato, o pinguim e um brinde.
         Por mais bêbado que Onofre se esforce, não tem como não ver e odiar a plaquinha ridícula pendurada na porta: “Lar doce lar”. Prometera aos próprios colhões um dia matar Zelda com essa placa. Bater tanto naquela cabeça oca até explodir como um ovo no micro-ondas. Já estava até vendo o sangue respingando nas cortinas floridas, no tapete sempre branco e no maldito pinguim, todo dia o encarando quando abre a geladeira. Pensou o quanto aquele bibelô encaixaria como uma luva na goela do gato de nome escroto: Feliz. Riu com a ideia da cena, arrancou a placa e socou a porta.  
 Quero mijar, porra! Porta filha da puta cheia de tranca, como se nesta merda tivesse algo de valor. Acorda bruxa preguiçosa! – gritou, com a urina escorrendo entre as pernas enquanto a porta se abre.
-   Até que enfim, amor. Eu estava tão preocupada. As crianças não aguentaram e foram dormir.
-   Puta que pariu, parece uma assombração no escuro.
-    Comeu alguma coisa, Onofre? Preparei o jantar. Tá no forno. Quer que esquente?
-   Pode dar essa merda pro gato. Tô sem fome, me deixa em paz. Vai ver a porra da tua novela.
-   São duas horas da madrugada, Onofre. Você bebeu muito, vem cá, vamos tomar um banho e dormir.
-   Foda-se se eu bebi, cheirei ou comi uma gostosa na rua. Você não tem nada a ver com isso.
-   Não, claro que não, é que a tua calça...
-   Então vai se foder, bruxa velha.
-   Quer uma cerveja?
         Zelda entrega o copo gelado servido com espuma e sorri:
-    Na pressão, do jeito que você gosta.
         Onofre vira de um gole. Faz uma careta e joga o copo no gato que dorme em cima da geladeira. Feliz escapa a tempo, o pinguim não, se esfarelando na parede.
-   Que merda de cerveja é essa? Esta bosta tá choca.
-   É uma cerveja especial belga.
-   E eu sou homem de tomar cerveja de bichona?
-   Achei que você...
-   Cala a boca ou te encho de porrada. Já esqueceu de ontem? Mulher feia tem memória curta, tem que apanhar todo dia.
-   Não aguento mais isso. Se você me bater mais uma vez eu chamo a polícia.
-   Agora a gorda virou feminazi? Não tem o que fazer? É o que dá ficar fofocando na internet o dia todo. Tá chorando por quê? O que te falta nesta casa? Tem tudo do bom e do melhor. Já sei: arranjou um namoradinho virtual, né? Pede desculpas,  vem pagar um boquetinho aqui no papai,  ou corto a internet e a tua língua.
-   Faço tudo para te agradar. Não mereço ser tratada como lixo.
-   E você acha que é o quê? Eu sei o que você quer.
-   Sai daqui, não quero mais você nesta casa!
-   Vem cá, minha vaca.
-   Me larga, se não eu grito.
-   Vou comer esse rabo gordo e gozar na tua boca fedida.
-   Não, tá me machucando, para!
-   Não grita para não acordar as crianças. Ou você quer as meninas na nossa festinha?
-   Ah...
Onofre pendura a placa no pescoço de Zelda, rasga o vestido e arranca a calcinha. Enfia a cara da mulher na pia e a penetra com a secura de uma pedra-ume. Depois de três estocadas, broxa. Segura a mulher pelos cabelos, abre a torneira e tenta afoga-la. Ela não luta.
-   Filha da puta! Agora você vai ficar molhadinha.
         Ele acerta um, dois, três socos na cara de Zelda, que cai no chão trincando os dentes sem reagir. Ele enfia o pau mole na boca sangrando enquanto movimenta a cabeça da mulher com as duas mão. Sem conseguir a ereção, pega o rolo de massa e o pilão de tempero e enfia na mulher. Ela tapa a própria boca para não gritar e se encolhe no chão. Ele chuta seu corpo até que as pernas dele fiquem bambas.  Vomita sobre ela, desliza pelos azulejos da cozinha e apaga.
         Zelda está nua no chão. Com um gemido retira o rolo de massa de dentro da vagina e o pilão de pedra do ânus. O sangue quente escorre pelo piso até o rosto de Onofre roncando. Ainda com a placa “Lar Doce Lar” balançando no pescoço, rasteja de quatro até o marido, limpa cuidadosamente o vômito do rosto dele e levanta-lhe a calça arriada.
         Chora em baixo do chuveiro. Ali fica até a água passar de rubra para límpida. Enxuga o corpo lentamente com uma toalha macia e cheirosa. Passa hidratante no corpo, seca os cabelos, perfuma as orelhas e o decote, veste-se de festa dos olhos aos pés.
         Com movimentos delicados aquece o jantar. Enquanto a água do café ferve, põe a mesa com a melhor toalha e guardanapos de linho. Cantarola uma canção antiga, de algum baile dançado há muito tempo. Verifica cuidadosamente se a porcelana e os talheres estão bem arrumados. Abre o vinho, um roble Malbec de Mendoza, passaram a lua de mel naquele frio lunar. Beberam, comeram, passearam e se amaram muito. Bons tempos. Onofre não tinha essa barriga dura de grávida nem a cara vermelha de cachaça. Suspira servindo as duas taças. Observa o marido com um leve sorriso. Mexe em seu nariz e nas orelhas. Resolve trocar suas calças urinadas e a camisa respingada de sangue. Escolhe uma gravata azul-celeste combinando com seu vestido. Veste-lhe o paletó com esmero. Penteia os ralos cabelos do marido e enxuga a baba escorrendo da boca aberta. Arrasta o homem desacordado e o senta na cadeira da mesa de jantar.  Ele dorme profundamente com o rosto deitado sobre a mesa. Ela analisa a cara mole por alguns segundos e dá-lhe um leve tapa no rosto, depois mais outro um pouco mais forte. Levanta a cabeça do homem pelas orelhas e solta. O rosto bate na mesa com um som oco, mas ele não acorda.
         No armário da cozinha Zelda pega um funil de aço inox e encaixa. Despeja a água fervente, que entra pelo ouvido e escorre pelo rosto do homem. Ele acorda aos gritos com o rosto ardendo, desfigurado por bolhas e carne viva. Agarra o braço com que a mulher segura a panela, mas ela não se desvencilha, apenas emborca o bico da chaleira em direção à boca de Onofre. Ele fecha os olhos com um engasgo e cai, treme envergando o corpo para trás até formar um arco estático.  Zelda abre os olhos do corpo e o amarra sentado na cadeira.  
         Eleva a taça e brinda com a outra sobre a mesa. Apenas o gato ouve um sussurro:
-   Gostou da festa, amor? Feliz aniversário.
***


DTRL28: Temas: Tortura e traição

domingo, 4 de setembro de 2016

Crônica ao “presidento”

Recebi três sugestões interessantíssimas. O mestre e escritor Eduardo Selga incentivou a continuação de minha crônica indignada com o golpe parlamentar. O líder João Gilberto Krepel, com quem tive a sorte de trabalhar, pediu que eu escrevesse uma crônica a favor de Temer. E, por último, fugindo da crônica política chata e apostando na fantasia, como sugeriu o sinceríssimo escritor Rich Dan, com vocês a
 
Crônica ao “presidento”

A viagem de volta da China mexeu com os sensíveis órgãos internos do septuagenário presidente. A bílis lhe subia à língua, diante de qualquer pergunta, deixando suas palavras resumidas à enigmática expressão mesoclítica: Um pronunciamento à nação? “Fá-lo-ei amanhã”. Reunião com os ministros? “Fá-lo-ei amanhã”. Almoçar? “Fá-lo-ei amanhã”. Ir ao médico? “Fá-lo-ei amanhã”.

Assim os dias foram passando sem que o empossado saísse da toca do Jaburu para assumir a Alvorada de uma nação ascendente. A imprensa solidária rasgava-se em imagens gravadas e entrevistas retóricas para preencher o vazio estratégico.  Os partidos e empresários parceiros, inquietos com a situação, faziam dos corredores do Congresso Nacional a cede do governo. Quando o silêncio presidencial já gerava o esgotamento dos remédios tarja preta nas prateleiras das farmácias, o Excelentíssimo convocou a imprensa para um pronunciamento. O país, como conhecido até então, jamais seria o mesmo:

“Minhas primeiras palavras ao povo brasileiro foram pedindo confiança. Muito pensei sobre o assunto nos últimos dias e, para ser digno desse apreço, disponho aqui meus compromissos. Não tirarei os direitos dos trabalhadores, mas também não colocarei todo o ônus tributário nos ombros e o poder nas mãos dos empresários. Não sou covarde, logo não esperem que desvalorize pensões e aposentadorias de pessoas que não possuem força política e física; nem tão pouco coadune com altos salários, aposentadorias diferenciadas e pensões cumulativas no serviço público. Não acobertarei a sonegação fiscal e apoiarei a regulamentação do imposto sobre as grandes fortunas. Não verão minha assinatura endossar a bancada ruralista, dando aval para os grandes produtores destruírem nossas florestas, impossibilitando a sobrevivência dos povos indígenas e a agricultura familiar. Não será
 através de minha inteligência que verão os incentivos à cultura e à educação serem desviados para financiar interesses particulares e escusos. A saúde pública continuará pública como reza nossa Constituição. Não farei conchavos ou aceitarei propina na venda sucateada de bens públicos. Enfim, jamais trairei meu povo e, para honrar meu passado e as gerações futuras, convoco eleições diretas para o cargo de Presidente da República imediatamente”.


Crônica ao “presidento”

Recebi três sugestões interessantíssimas. O mestre e escritor Eduardo Selga incentivou a continuação de minha crônica indignada com o golpe parlamentar. O líder João Gilberto Krepel, com quem tive a sorte de trabalhar, pediu que eu escrevesse uma crônica a favor de Temer. E, por último, fugindo da crônica política chata e apostando na fantasia, como sugeriu o sinceríssimo escritor Rich Dan, com vocês a
 
Crônica ao “presidento”

A viagem de volta da China mexeu com os sensíveis órgãos internos do septuagenário presidente. A bílis lhe subia à língua, diante de qualquer pergunta, deixando suas palavras resumidas à enigmática expressão mesoclítica: Um pronunciamento à nação? “Fá-lo-ei amanhã”. Reunião com os ministros? “Fá-lo-ei amanhã”. Almoçar? “Fá-lo-ei amanhã”. Ir ao médico? “Fá-lo-ei amanhã”.

Assim os dias foram passando sem que o empossado saísse da toca do Jaburu para assumir a Alvorada de uma nação ascendente. A imprensa solidária rasgava-se em imagens gravadas e entrevistas retóricas para preencher o vazio estratégico.  Os partidos e empresários parceiros, inquietos com a situação, faziam dos corredores do Congresso Nacional a cede do governo. Quando o silêncio presidencial já gerava o esgotamento dos remédios tarja preta nas prateleiras das farmácias, o Excelentíssimo convocou a imprensa para um pronunciamento. O país, como conhecido até então, jamais seria o mesmo:

“Minhas primeiras palavras ao povo brasileiro foram pedindo confiança. Muito pensei sobre o assunto nos últimos dias e, para ser digno desse apreço, disponho aqui meus compromissos. Não tirarei os direitos dos trabalhadores, mas também não colocarei todo o ônus tributário nos ombros e o poder nas mãos dos empresários. Não sou covarde, logo não esperem que desvalorize pensões e aposentadorias de pessoas que não possuem força política e física; nem tão pouco coadune com altos salários, aposentadorias diferenciadas e pensões cumulativas no serviço público. Não acobertarei a sonegação fiscal e apoiarei a regulamentação do imposto sobre as grandes fortunas. Não verão minha assinatura endossar a bancada ruralista, dando aval para os grandes produtores destruírem nossas florestas, impossibilitando a sobrevivência dos povos indígenas e a agricultura familiar. Não será
 através de minha inteligência que verão os incentivos à cultura e à educação serem desviados para financiar interesses particulares e escusos. A saúde pública continuará pública como reza nossa Constituição. Não farei conchavos ou aceitarei propina na venda sucateada de bens públicos. Enfim, jamais trairei meu povo e, para honrar meu passado e as gerações futuras, convoco eleições diretas para o cargo de Presidente da República imediatamente”.